• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:14 

вот и весна наступила

и почему все так любят весну? Ничего радостного - кругом грязь слякоть и херня...

18:18 

xxxxxxxxx

Fuck

20:08 

ухаха. буду учить песни прямо в дневе

Hollywood whore
passed out on the floor
I'm sorry but the party's over

Cocain nose, trendy clothes
Gotta send her to rehab
She found out she's got no soul
But it really doesn't bother her
White Trash queen
American dream
Oh what a Role Model
Throwing a fit
Making a scene
Like no tomorrow

Hollywood whore
Passed out on the floor
Can't take it no more
I'm sorry but the party's over
The talk of the town
And she's going down
I'm sorry but the party's over now

Awake by noon, Drunk by four
Sucked up in the showbiz
You're so lame
You're such a bore
I wanna kick your teeth in

Plastic smile to match your style
We can tell you got a face lift
You're so vain, oh so vile
You're a number one hit

Hollywood whore
Passed out on the floor
Can't take it no more
I'm sorry but the party's over
The talk of the town
And she's going down
I'm sorry but the partys over

The cameras all gone
And nobody screams
She couldn't survive her 15 minutes of fame
Her friends are all gone
She's going insane
She'll never survive without the money and fame

It's all going down the drain

Hollywood whore
Passed out on the floor
I'm sorry but the party's over
The talk of the town
And she's going down
I'm sorry but the partys over!

Hollywood whore passed out on the floor
I'm sorry but the party's over
The talk of the town and she's going down
I'm sorry but the party's over

Wake up!
The party's over
Wake up!
The party's over
Wake Up!
The party's over
Wake Up!
The party's over now!

Ha! Ha! Ha!
Don't let the door hit ya where the good looks split ya hunny!
Ha! Ha! Ha!

20:10 

мудрые наставления для нц-шника

Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику – тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого «кровавого холодильника» найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.

Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы – позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.

Кстати говоря, еще один забавный момент – по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша – звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих – видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?

Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата – так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.

В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем – это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...

1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.

Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: «Как мне нравится его анус!»... и не сложиться при этом от хохота??

«Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие...» Это не русский язык.
И это – НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.

Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.

Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...

Противоположный вариант – то есть всевозможные «гордо торчащие рукояти», «возбужденные копья», «раскаленные клинки» и прочие «нефритовые стержни» мы вообще обсуждать не будем – наравне с «бархатистыми туннелями», «нежными проходами» и прочими «бутончиками». Это за гранью русского языка. Пощадите.

Оптимальный выход – если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо – это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее – и эффект от этих действий, без упоминания «орудий производства». Фраза: «Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед – и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном» - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.

Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале – в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.

Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это – одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще – трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.

Точно так же не стоит – ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение – но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.

Еще одна личная идиосинкразия – все эти бесконечные «попочки, розовые ушки, язычки и дырочки»... Но тут – я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.

2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно – с орального секса.

Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо – что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал «Глубокая глотка». Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.

Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово – что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом «Голубой вагон бежит-качается».
И еще – ну да! Естественно! Про то как «он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!»

В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария – тем лучше. То есть как это? – удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на «принимающей стороне». Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача – передать читателю возбуждение персонажей – а не обучить их новым техникам минета.

Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже – должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.

А еще у людей – как это ни неприятно – бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о «глубокой глотке». Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза – неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит – даже самый розово-флаффный.

3. Так вот собственно – об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек – если только он не ущербен – наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они – лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.

Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про «упоительно солоноватую сперму» не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка – и то, надо у нее поинтересоваться. Да – в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...

Однако понятно, что осязание – самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду «узкую, тесную горячую дырочку» - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! – это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения – приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.

Как уже было сказано – в описаниях будьте осторожны со словами.
«Сочащийся член» – это не к нам. Это к урологу.

Наукообразные словечки – особенно нафиг. Это не отчет студента-медика «Как я провел лето в диспансере».

Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.

Что еще?

Наречия. Хэмингуэй был категорически против. «Яростно вбивался» – идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие – значит у вас плохой предыдущий текст.

Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов – если найдутся.

Самое худшее в описаниях полового акта – это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения «члена» и «тугой дырочки! – господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.

Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.

В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ – а не резиновые принадлежности из секс-шопа.

4. А вот кстати – и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.

Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.

Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. «И он подошел к нему, а потом он ему сказал» - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков – я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово «одно» - в одном предложении!..

В любом случае, вариант «Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади...» В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.

5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс – ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов – нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.

Поток сознания – один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.

Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа «потрясающий, невероятный, умопомрачительный» и пр.




В самом начале я говорила о том, что язык – это единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.

Этот второй орган – мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.

Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала – даже не о логике. О биологии.

Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения – но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.

Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает – и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины – отсылаю вас к википедии.

Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются – или убьют кого-нибудь!


То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе – и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ – то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...


Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...

Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.



2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты – и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки – или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали – и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...

Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: «Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал...»

...ну, не иначе как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»

НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите – как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким – или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью – может, она выглядит загрубелой, или наоборот – слишком нежной... В общем, это ваш шанс.

То же самое и с банальными метафорами. «Влажная дорожка поцелуев»? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке – сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как – но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер»

Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома – но не забывайте об обоснованиях!

Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой – не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны – или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться – а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки – или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться – или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку – или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи – или лежит как бревно... Ну – что???

Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви – любые средства хороши.
В литературе – тем более.

Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...

Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: «Возьми меня, милый» или «Крепче, глубже, сильнее!» или уж совсем пограничное «Познакомься со своей простатой, детка!», - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм – тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.


13. Оправдания, оправдания

Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?

Нет, я конечно понимаю, что «омфг, они оба такие кавайные – конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!» - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...

Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:

1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе – черт, лучше бы он с горя напился тоже...

2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем – и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...

3. Ой, я весь такой подслеповатый – и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо – в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают – или наоборот.

Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться – а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем – хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.

Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:

1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...

2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.

3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.

4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.

5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.

Слэшеры, друзья мои... иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота – при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник – чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.


5. В общем... Мозг - это эрогенная зона

Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже – постоянно. И иногда даже – во время секса. И иногда – о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда – и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей – чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)

Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово – когда всё это сочетается с хорошим сексом.

18:34 

Эх, жизнь моя жестянка...

Для меня сейчас наступил самый неприятный период. Лучший друг, почти член семьи, любовь и радость на грани гибели...
Гребанный вирус сейчас занят тем, что упорно хавает мой бедный несчастный комп. Я же пока могу токо наблюдать за всем этим безобразием и громко вздыхать...

18:37 

Хэхэ...

[J] <img src=\"static.diary.ru/userdir/1/6/1/9/1619164/5888131...; [/J]

вот с кого взяли моего любимца Шепарда! Очень похож, а уши-то.... :crazylove: :crazylove:

18:57 

Старики возвращаются!!!

Сегодня ходили на "Неудержимых". Ждал фильма с нетерпением и энтузиазмом. А в результате весь фильм прохевал, похихикал над гримасами Сталлоне и других "качкунов", изредка подпрыгивая от усиленных мощными колонками звуков выстрелов и взврывов, а под конец совсем уснул.
Он конечно не плохой, но я ждал лучшего. Честно. А вот Брюса и Шварца показали совсем немного, но они свою минуту отожгли.

21:43 

О, интернет, мой друг спаситель

Порой бывает так, что добросовестно отоспав добрые 11 часов, пропаешься разбитым, а через час-два тебя клонит в сон. А бывает так, что проспав всего три часа, но при этом отсидев хорошенько в инете, просыпаешься бодрым и довольным.

@темы: Мысли

07:29 

Цитаты Чака Паланика

Чак Паланик (Charles Michael «Chuck» Palahniuk; 21.02.1962) - американский писатель. Наиболее известен, как автор книги «Бойцовский клуб», по которой в 1999 был поставлен одноименный фильм. Паланик один из лидеров "контркультуры" - направления в современном искусстве, презирающем рамки и условности жанров, моральные устои и запреты и отличающейся острой социальной направленностью, главная тема которого - болезнь и деградация западной цивилизации.

«Если люди думают, что ты скоро умрёшь, они начинают внимательно слушать тебя. Если люди понимают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. Тут тебе принадлежит всё их внимание. Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить.»


«Говорят, что ожидание смерти хуже самой смерти.»


«Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости.»


«Самое привлекательное в мужчине то, что он находит привлекательной вас.»


«Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.»


«Мы можем всю жизнь торопиться, переживая событие за событием, чтобы максимально увеличить список жизненного опыта. Наш запас историй. И наша жажда новых историй может умалить осознание нами реального жизненного опыта.»


«Рент говорит: - А она кого-нибудь ненавидит от всего сердца, очень-очень сильно? Я ему: мол, разве он не хотел сказать: «любит»? Рент пожимает плечами и говорит: - Разве это не одно и тоже?»


«Цель не в том, чтобы жить вечно. Цель в том, чтобы создать нечто бессмертное.»


«Мало кому удается удовлетворить перед смертью потребности души.»


«Неправильные мысли могут пускать корни и расти внутри тебя.»


«Это обычное явление - ты твердишь себе, что любишь человека, а на самом деле только используешь его. За любовь мы постоянно принимаем что-то другое.»



«В момент рождения родители становятся для тебя Богом. Ты обязан им жизнью, и у них есть право тобой управлять. - А достигая половой зрелости, ты превращаешься в сатану. Потому что в тебе появляется желание познать нечто лучшее.»


«Никто из вас не отличается красотой и уникальностью снежинки.»


«Мы любим, когда всё плохо. Но мы никогда не признаемся в этом.»


«- Воздержание - это само по себе нормально, - говорит Денни, - но когда-нибудь я собираюсь жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого. Понимаешь?»


«Мы должны простить Богу его безразличие по отношению к нам - забытому научному эксперименту, брошенному обрастать плесенью. К золотым рыбкам Господа, оставленным в аквариуме без присмотра, вынужденным подбирать со дна своё собственное дерьмо, чтобы не умереть с голоду...»


«У каждого своя личная кома.»


«Если я достаточно честна, значит, моя жизнь — это рассказ обо мне.»


«Хороший способ забыть о целом - пристально рассмотреть детали.»


«Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность.»


«Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня. Обоюдная зависимость.»


«Если кто-то спасает тебе жизнь, он будет любить тебя вечно.»


«Если Бог обращает на тебя внимание, потому что ты ведешь себя плохо, то это все же лучше, чем если ему вообще на тебя наплевать. Возможно, потому что Божья ненависть все же лучше Божьего безразличия. Если у тебя есть выбор – стать врагом Бога или стать ничтожеством, — что выберешь ты?»


«Люди забывают о том, что путь в никуда тоже начинается с первого шага.»


«Не важно, как сильно ты любишь кого-то, ты все равно хочешь сделать по-своему.»


«Палки и камни могут покалечить, а слова могут и вовсе убить.»


«Если ты не рассказываешь окружающим о своих проблемах, значит, не любишь вникать и в их проблемы.»


«Твое завтрашнее будущее окажется непохоже на вчерашнее.»


«Звёзды - это самое лучшее, что есть в жизни. На той стороне, куда мы уходим, когда умираем, звёзд не бывает.»


«Человечность определяется не по тому, как мы общаемся с людьми, а по тому, как ведем себя с животными.»


«Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно.»


«То, от чего ты бежишь, лишь дольше остается с тобой. Когда борешься с чем-нибудь неприятным, то только укрепляешь это неприятное.»


«У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.»


«...если мы чего-то не понимаем, нас это бесит. Если мы не в состоянии что-то понять или обьяснить, мы это отрицаем.»


«Забавно, правда: женщины, которые рядом, - о них ты не думаешь. Зато ты не можешь забыть тех женщин, которых ты потерял или которых ещё не имел.»


«Женщины - более развитые существа. Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве.»


«Лучший способ потратить жизнь зря - делать заметки. Лучший способ, как избежать настоящей жизни, - наблюдать со стороны.»


«Когда теряешь всякую надежду, наконец обретаешь свободу.»


«Дай человеку почувствовать себя богом, и он ради тебя сиганет через горящий обруч.»


«Притворяясь слабым, ты получаешь власть над людьми. По сравнению с тобой они себя чувствуют сильными. Давая людям спасти себя, ты тем самым спасаешь их.»


«Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость.
Счастье не оставляет памятных шрамов. Покой учит нас так малому.»


«Одни и те же чудеса можно повторять снова и снова, главное чтоб про них уже успели забыть.»


«И если у тебя никогда не было секса, ... у тебя никогда не было ощущения власти. Ты никогда не получал права голоса и не становился личностью. Секс - это действие, которое отделяет нас от наших родителей. Детей от взрослых. Секс - это первый мятеж подростков.»


«Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность.»


«Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни.»


«- Мы - внебрачные дети истории, взращённые телевидением с верой в то, что однажды мы станем миллионерами, кинозвёздами или рок-звёздами, но мы не станем. И мы только что это поняли, - сказал Тайлер. - Так что не еби нам мозги.»

17:42 

Эх...

Просмотренный мною Теккен оказался вполне ожидаемым нискосортным дерьмом. Что сказать? Я в печали..

@темы: Фигня и фуфло, Фильмы

16:59 

Худеть!!

Охх, и тяжело же худеть...особенно когда надо скинуть лишние пять кг..А вокруг столько соблазнов..Главное держаться

@настроение: середнячок

@темы: Мысли

17:31 

Мозг яойщика везде яой увидит

Бухехе, посмотрев недавно недавно вышедший мультик по старым добрым Супермену и Бетмену, сделала для себя нежданное открытие. Оказывается американцы тоже выпускают яой! причем намеки там ого-гошные, просмотр сия творения не портит даже противный лысый Лекс Лютер, его ужасная пухлая мадам-помощница и глуповатая блондинка с огромными..кхе-хе..способностями. Сами же главные герои лупят всех подряд, трогательно заботятся друг о друге (хи-хи, и ведь правда), даже сцены ревности есть!! В общем пораженный мозг яойщика теперь будет видеть яой где только можно и где возможно, пусть и предметом яойства будут два накачанных дядьки в обтягивающих штанах..

@настроение: хорошее

@темы: Мысли, Фильмы, Яой

14:21 

Похудение - смерть мозгам!!

Ну вот, удалось таки мне похудеть до 47 кг... Недолго радовалась, пришла домой наелась...:weep2:

@темы: Музыка, Мысли

14:32 

Хех...

"Темный дворецкий" именно то аниме, которое нужно смотреть таким проженным маньякам-яойщикам как я. У него масса превосходств над другими аниме, мало омерзительных соплей, которыми сейчас буквально набито каждое популярное аниме, интересный сюжет, а самое главное - яркие герои. Все (начиная с Сиэля, главного героя, прелести одноглазой и тд)- персонажи колоритные и удивительно, что почти все мне понравились, за исключением разве что мерзкого ангела-гермафродита. Особенно веселил красноволосый жнец с голубыми бзиками и китаец Лау. Себастьян мне нравится на среднем уровне, из-за вычурности и чрезмерной показушностью, куда больше я полюбила Сиэля. Пафоса конечно и в ТД достаточно, но он не раздражает. Ну так вот...Просмотр 1 сезона едва не вынудил меня рухнуть со стула от досады, но я воздеражалась, услышав о скоро выходящем 2 сезоне. Читая отзывы я разочаровалась, услышав, что главным героем будет какой-то педиковатый сладкий мальчик с очкариком-дворецким. Оба мне не понравились еще на картинке.

17:14 

Fallout New Vegas

ураа!! Ура! Наконец-то я играю в свою любимую игру про постапокалипсический (интересно правильно написала?) мир! Урас ПИП-БОЮ и веселому выживанию в ожесточенном мире!!

@настроение: хорошее

@темы: Игры как вынос мозга

17:37 

милосердие - благое дело или мухи тоже живые

вот уже полчаса (а может и больше) по моей комнате летит, ужасающе жужжа, огромная мерзкая муха, которая как вертолет наверстывает уже сотый, а может и тысячный круг, раздражая меня до скрежета. А почему я её не убью? Жалко вот, а я люблю и следую принципу "не вреди живым существам, окружающим и природе" (а отрывайся в жестоких видеоиграх, хехе). а если честно, то я и догнать то эту муху не могу. вот так вот

@темы: Фигня и фуфло, Мысли, ИМХО

17:20 

творческий кризис

вот блин проклятье, на носу сдача эссе, а я никак не могу его написать...! и где моя шляется в такой-то кризисный момент? срочно надо насмотреться фильмов и начитаться фанфиков, чтоб вдохновение поперло..

@темы: Фигня и фуфло

17:22 

не мое, но очень забавно

Юмористическая поэма «Сказка о царе Салтане: Mass Effect Remix»

Три в умат бухих Азари,
Все шумят как на базаре:
«Была бы я юстициарка –
Первая сказала жарко –
Я на весь бы Млечный Путь,
Замутила что-нибудь»

«Была бы я юстициарка –
Говорит вторая жарко –
Я б легко и без труда,
Пропиарила себя!»

«Была бы я юстициарка –
Третья выпалила жарко –
Для любого мужика,
Родила б я пацана!»

Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрипела,
В их каюту вперся Грюнт,
И устроил сильный бунт.

Во всё время разговора,
Он стоял позадь прибора;
Речь, последней, по всему,
Полюбилася ему.

«Здравствуй, синяя бунтарка, —
Хочешь, будь юстициарка!
И роди мне мужика,
Пока добрый сильно я.

Ну а вы давайте тоже,
быстро умывайте рожи,
и летим вместе со мной,
и с моей новой женой.

Будь одна из вас, блин, Спектр,
Другая же - Пиар-директор!»
Быстро снарядив тачанку,
Все приперлись на Тучанку.

Там же Грюнт на ней женился,
На пиру сильно напился,
И пошел совсем нагой,
В комнату с новой женой.

Тихо там свечу задул,
Сделал дело и заснул.
В те поры война была,
не нужна была жена.

Так, недолго размышляя,
Грюнт, с женою выпив чая.
Попрощался и свалил,
напоследок пригрозил:
«Если не родишь мне сына,
продырявлю, хлещи сыра!».

Время шло неумолимо,
Родила деваха сына
И отправила гонца,
Чтоб порадовать отца.

Только вот её подружки,
вдруг достали свои пушки,
и, перехватив письмо,
переделали его.

Грюнт, как обычно очень злой,
Мучил Шепарда бухой,
(а точней, пинал ногой).
Тут в отсек зашел посыльный,
Молодой, высокий, сильный,
Крогану отдал письмо.

Грюнт письмо это прочел,
И с ума чуть не сошел.
Вот что он в письме нашел:
«Ваше синяя жена,
Что-то вроде родила.
Но вот что, пока не ясно,
Да и взглядывать опасно.
Мы не знаем, как смогла,
Вам она родить ЕЖА!».

20:12 

Хихи, ну что за лолище

Японец взял в жены героиню компьютерной игры

Японский юноша, помешанный на виртуальном мире, женился на персонаже компьютерной игры. Свою суженую геймер буквально носит на руках, потому что живет она в портативной игровой приставке. Нин Анегасаки, героиня популярного в Японии симулятора свиданий, пленила холостяка уже давно. Но только сейчас он, наконец, решил узаконить свои отношения с возлюбленной. Церемония бракосочетания с участием священника транслировалась в прямом эфире на японской версии видеохостинга YouTube. Более 3000 человек не только следили за свадьбой, но и оставляли комментарии прямо на экране.

Кон Итикава (SAL9000), геймер: Если бы больше людей могли самовыражаться подобным образом, жить в таком обществе было бы гораздо интереснее.

Игровая приставка оснащена устройством распознавания голоса, поэтому геймер может даже разговаривать со своей женой. Причем только тогда, когда он этого захочет, а не как обычно. В ближайшее время молодожены отправятся в свадебное путешествие на остров Гуам.

@музыка: Prodigu- Baby`s got a temper

@настроение: хорошее

@темы: Фигня и фуфло

20:18 

Ну что за чеерт?!

Ну это просто попа!! Снова это случилось!! Мама снова взялась за стирку моих зимних вещей!!! И чем это закончилось?! Моя любимая шапчонка стала такой крохотной, что её впору только куклам надевать!! Та же участь постигла год назад мою куртку, которая не налезла даже на моего братика!! :abuse::maniac::bull:

@настроение: В глубоком трауре и шоке

Lazy so la-azy

главная